Анекдот :)

[p1mp]

Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

[p1mp]

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.

[p1mp]

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал : -D

[p1mp]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
—  Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
—  За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
—  Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (с@ка) возмущенно:
—  Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
—  Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[p1mp]

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

[p1mp]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?

[p1mp]

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
—  Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
—  У Вас есть простые карандаши?
—  Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
—  Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
—  Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
—  А что такое — спрашивает хозяин?
—  Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

[p1mp]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
—  Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
—  Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
—  Сам выбиpал!

[p1mp]

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.

[p1mp]

— А мне Наташа на Новый год cекc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

[p1mp]

Разговор у шефа.
Я: —  Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: —  Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: —  Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: —  Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[p1mp]

От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.

[p1mp]

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .

[p1mp]

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

[p1mp]

Идут вдоль берега два чукчи.
—  Смотри я нашел пятьдесят рублей!
—  Молодец. Стой!Зачем ты их выкинул?
—  Потому что это фальшивка.
—  С чего ты взял?
—  Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?