Анекдот :)

[p1mp]

Мужик купил попугая.
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

[p1mp]

Жена мужа отправила в магазин за ''Трусами и сеточкой для волос".
Муж приходит в магазин и говорит:
-Дайте мне Трусы с Сеточкой для волос!
А продавщица ему в ответ -
А Симейники с ящиком для яиц не нужны?

[p1mp]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
—  Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
—  А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
—  Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
—  Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
—  Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
—  Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
—  Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
—  Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
—  Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
—  Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

[p1mp]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
—  б "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
—  Ну ты объясни.
—  Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
—  И что?
—  Ну, б "Запорожец"!

[p1mp]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
—  Владимир!
—  Вот бы юбку покороче да засадить...
—  Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
—  Не знаешь — нех@й подсказывать

[p1mp]

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[p1mp]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[p1mp]

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" 
- Она: "Пять восемьсот" 
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) 
- Она: "Алло! Ну ты где?!" 
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) 
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" 
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" 
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[p1mp]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: 
— Дядя приходил? 
— Нет!
— Конфетки давал? 
— Да!

[p1mp]

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

[p1mp]

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

[p1mp]

Мужик купил попугая.
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

[p1mp]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
—  Сосед, ты чего шумишь?
—  Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
—  Зачем?
—  Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[p1mp]

Пожар в Техасе, в школе:
—  Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
—  Ок.
—  Ты что негров не ловишь?
—  Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

[p1mp]

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!