Counter Strike For Fun - CS 1.6 Server

Всякое => Юмор => Тема начата: dog от 21 Мая 2015, 14:42:43

Название: Анекдот :)
Отправлено: dog от 21 Мая 2015, 14:42:43
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *
 Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную. 

* * *
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 21 Мая 2015, 14:42:55
http://www.yapfiles.ru/files/1160136/_prirody_lai_sobak.swf
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Вова от 21 Мая 2015, 15:39:23
Ахахах найс )
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 21 Мая 2015, 17:24:14
Ахахах найс )

бля я сидел и угарал))))))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Pichik^^ от 21 Мая 2015, 18:41:37
лол ахахаххаха
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 21 Мая 2015, 22:15:03
а мелодия в тему)))))))))))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 23 Мая 2015, 13:01:44
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…


Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 23 Мая 2015, 13:01:53
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Блядь, как красиво
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 23 Мая 2015, 13:13:25
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 25 Мая 2015, 09:18:51
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу.
– А пониже видишь?
– Не, не вижу.
– Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 25 Мая 2015, 09:19:05
– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: dog от 17 Июня 2015, 09:42:11
Разговаривают три женщины на работе:
– Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
– Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
– И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица.
– Что случилось?
– Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Сентября 2015, 23:23:26
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Сентября 2015, 23:25:14
Очередь в аптеке, вдруг парень забегает:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!!!
Очередь расступается, парень:
- Пачку презервативов!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:42:19
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:42:55
Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:43:28
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:44:49
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:46:10
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:48:21
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
 :D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:48:55
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:50:06
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 14:51:21
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 16:51:28
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 18:39:09
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Ноября 2015, 18:39:51
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:07:56
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:11:26
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:11:54
— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:12:25
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:13:47
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:14:23
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Ноября 2015, 14:15:15
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Ноября 2015, 15:04:16
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Ноября 2015, 22:45:33
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 13 Ноября 2015, 16:32:51
 :D сам  не додумался бы и я :D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 13 Ноября 2015, 16:35:09
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 13 Ноября 2015, 16:43:35
:D сам  не додумался бы и я :D


чего)) что раньше не видел этой темы)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 13 Ноября 2015, 16:56:43
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 13 Ноября 2015, 17:02:55
анекдоты это сила! :D развиваем тему :D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 13 Ноября 2015, 17:11:07
анекдоты это сила! :D развиваем тему :D
+) и веселей стает когда читаешь)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 13 Ноября 2015, 17:35:17
Я читаю! Я без анекдота жить не могу! :D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:24:51
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:29:24
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:36:20
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:37:43
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл*ть, сам его выкинь!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:38:00
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х#й знает, сам только подошёл!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 14:41:09
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 16 Ноября 2015, 18:27:37
ПОДСТОЛОМ  ОТ анекдота про наркомана ахахаха
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 19:15:48
(https://pp.vk.me/c7002/v7002415/fcc4/K-cBjCnHJ58.jpg)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 19:20:17
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 20:13:56
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Bombimbom. от 16 Ноября 2015, 23:49:37
Юзеp — человек, наступающий на гpабли. Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей. Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. anekdotov.net
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 23:52:57
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 16 Ноября 2015, 23:53:28
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 17 Ноября 2015, 19:19:12
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На еб@лке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок)))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 18 Ноября 2015, 07:50:34
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 18 Ноября 2015, 07:55:31
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 18 Ноября 2015, 11:29:11
(https://cs7062.vk.me/c540103/v540103985/b73c4/NTzOAOyIfAQ.jpg)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Ноября 2015, 13:13:11
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Ноября 2015, 13:14:22
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Ноября 2015, 13:17:01
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Ноября 2015, 14:25:48
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Ноября 2015, 16:45:56
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 21 Ноября 2015, 16:28:35
Учитель говорит класу:
— Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я! . .
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 21 Ноября 2015, 16:41:16
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Vasya от 21 Ноября 2015, 17:35:48
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
ахахахахах в голосину просто ору
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Ноября 2015, 01:04:11
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Ноября 2015, 01:05:44
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Ноября 2015, 17:55:56
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: tipi tip от 23 Ноября 2015, 18:00:20
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Ноября 2015, 08:44:54
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 24 Ноября 2015, 18:13:26
— А у нас в Москве водку уже не пьют...
 — С чего это?
— Аллах запрещает!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 24 Ноября 2015, 18:14:21
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 24 Ноября 2015, 18:15:51
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 24 Ноября 2015, 18:17:19
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 24 Ноября 2015, 18:18:57
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Ноября 2015, 14:21:09
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 29 Ноября 2015, 19:49:27
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 03 Декабря 2015, 08:49:20
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 03 Декабря 2015, 08:49:46
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:01:54
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:02:31
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:04:01
 - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:05:35
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:06:34
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:07:13
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:07:51
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:08:44
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:09:25
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:10:30
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:14:45
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:16:15
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:19:12
 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:19:55
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:20:59
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:21:32
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:22:19
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:22:57
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:23:58
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 03 Декабря 2015, 20:25:01
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:31:50
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:32:59
Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:33:53
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:34:35
ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:35:33
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:36:07
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:36:36
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:37:11
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:37:44
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:38:26
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:38:57
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:39:22
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:39:50
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:40:41
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:41:20
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:41:54
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:42:31
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:43:09
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:44:03
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:45:23
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:46:33
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:49:29
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:50:38
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:52:22
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:52:55
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 21:53:54
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 22:11:52
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 04 Декабря 2015, 22:12:50
Оно как розешелся  :D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 22:13:09
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 22:13:50
А че? Читаю и сюда кидаю))) заодно и добавляю юмору)))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 22:15:10
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал  кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
—  С мужем развожусь
—  Почему? — спрашивает печник — пьет?
—  Нет — отвечает селянка.
—  Бьет?
—  Нет-отвечает селянка.
—  А что?
—  ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,  академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
—  А спит как? — спрашивает печник.
—  На спине, как все-отвечает женщина.
—  Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его  накрытый стол, нарядная хозяйка.
—  За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
—  Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную  мою спас, ведь я его, черта, люблю!
—  Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:  НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ,  И ХРАПА НЕТ.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 04 Декабря 2015, 22:16:58
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:53:30
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:54:03
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё%ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо наср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:54:37
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:55:31
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:56:12
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:57:14
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:58:28
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:58:58
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 11:59:31
Решил мужик избавиться от кота
жены,посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой,кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз,мужик отвёз кота на
15 км,и опять та же история.Мужик
разозлился,взял кота сел в
машину,поехал 15 км прямо,10км на
лево,12 км на право.Спустя час,мужик
звонит жене:
-алло, кот дома?
- да,а что?
-дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:00:18
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:01:04
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:01:54
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:02:19
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"…
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:03:21
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:04:17
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:05:45
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:06:16
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:07:03
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:07:36
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 12:08:06
Урок в школе:
- Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
- Oчень, очень осторожно!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:17:48
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:18:27
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:19:07
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:19:56
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:20:42
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:21:26
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:23:16
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:24:28
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:25:08
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:28:03
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:28:48

На приеме у с#ксолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был с#кс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:30:32
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:32:31
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:33:27
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:34:06
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:34:37
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:35:00
Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:35:47
- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:36:13
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:37:00
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:38:08
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:38:59
- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:40:03
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:40:55
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:41:37
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:42:17
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:43:13
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:43:45
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 14:44:15
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:39:12
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:40:10
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:40:57
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:41:46
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:42:31
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:43:15
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:43:53
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:44:47
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:45:14
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:45:57
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:46:36
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 17:47:10
 - Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:41:17
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:42:12
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:44:05
1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:45:35
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:46:41
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:47:57
За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:48:56
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 18:50:32
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 19:06:49
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 19:07:19
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 19:07:48
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 19:08:19
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 05 Декабря 2015, 19:09:46
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 07 Декабря 2015, 08:41:07
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 07 Декабря 2015, 08:42:20
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 07 Декабря 2015, 08:45:26
Маленький Леша нашел заначку
родителей и на все деньги купил
барбарисок — Теперь сосет вся
семья!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Декабря 2015, 11:06:11
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Декабря 2015, 11:07:20
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Декабря 2015, 16:49:04
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Декабря 2015, 16:49:15
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 22:59:28
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:02:28
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый…
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:06:22
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...
Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:13:16
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:26:27
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:44:40
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Angelok от 16 Декабря 2015, 23:56:40
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:11:23
а уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:15:11
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:15:46
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:16:27
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:17:13
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:18:37
Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:19:02
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:19:40
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:20:22
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:20:50
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:21:20
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:21:52
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:23:05
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:23:35
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:24:06
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл еб в такую погоду!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:24:40
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае... али!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:25:27
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:27:49
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:28:47
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:29:45

Мужик купил попугая.
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:30:19
Жена мужа отправила в магазин за ''Трусами и сеточкой для волос".
Муж приходит в магазин и говорит:
-Дайте мне Трусы с Сеточкой для волос!
А продавщица ему в ответ -
А Симейники с ящиком для яиц не нужны?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:32:58
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
—  Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
—  А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
—  Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
—  Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
—  Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
—  Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
—  Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
—  Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
—  Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
—  Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:33:52
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
—  б "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
—  Ну ты объясни.
—  Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
—  И что?
—  Ну, б "Запорожец"!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 17:34:36
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
—  Владимир!
—  Вот бы юбку покороче да засадить...
—  Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
—  Не знаешь — нех@й подсказывать
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:12:36
- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:13:49
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:14:52
17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" 
- Она: "Пять восемьсот" 
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) 
- Она: "Алло! Ну ты где?!" 
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) 
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" 
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" 
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:15:37
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: 
— Дядя приходил? 
— Нет!
— Конфетки давал? 
— Да!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:16:07
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 21 Декабря 2015, 20:17:01
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:19:58

Мужик купил попугая.
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:21:44
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
—  Сосед, ты чего шумишь?
—  Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
—  Зачем?
—  Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:22:21
Пожар в Техасе, в школе:
—  Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
—  Ок.
—  Ты что негров не ловишь?
—  Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:23:07
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:23:33
Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
— и для чего- спрашивает ее маленький брат
— для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:24:24
Для мужчины-cекc как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:24:49
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разная есть?
— Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
— Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни хрена себе... .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:25:20
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу cекc предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:27:19
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:27:43
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:28:19
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:28:55
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
—  Я хочу поменять имя.
—  Почему?
—  Оно очень длинное.
—  Ну и как ваше имя?
—  Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
—  Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
—  Бдыщь...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:29:28
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:30:13
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:30:34
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:31:04
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:31:57
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:32:39
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:33:16
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:33:42
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:34:33
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:35:24
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал : -D
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:35:50
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
—  Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
—  За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
—  Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (с@ка) возмущенно:
—  Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
—  Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:36:37
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:37:04
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:37:34
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
—  Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
—  У Вас есть простые карандаши?
—  Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
—  Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
—  Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
—  А что такое — спрашивает хозяин?
—  Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:38:09
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
—  Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
—  Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
—  Сам выбиpал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:38:49
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать б*ять не могут.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:40:24
— А мне Наташа на Новый год cекc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:40:59
Разговор у шефа.
Я: —  Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: —  Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: —  Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: —  Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:41:50
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:43:04
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:43:57
Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:44:26
Идут вдоль берега два чукчи.
—  Смотри я нашел пятьдесят рублей!
—  Молодец. Стой!Зачем ты их выкинул?
—  Потому что это фальшивка.
—  С чего ты взял?
—  Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:45:02
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо  протекает?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:47:33
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о cекcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:49:09
—  Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:49:39
Он — ей:
— Дорогая, сделай мне мин@т!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тр@хни меня, что ли...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:51:03
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:56:55
Молодой     сперматазоид спрашивает старого:
—  Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить,     а?
—  ОК! Как токо залетишь     внутрь — ищи черную точку.

Увидишь — сразу лети      к ней и

спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" —     сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до     дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
—  Ты яйцеклетка?!
—  Нет —     КАРИЕС!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:57:28
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:58:00
Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
— вам бабулька на сколько зашить?
— а мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 09:59:31
—  О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
—  Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 10:00:29
Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депозит и решил похвасться покупкой в FасеВооk.
Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь все, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го! ".
Еще больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько тысяч мусульман! !
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Декабря 2015, 13:12:00
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 19:48:49
Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 22 Декабря 2015, 19:49:45
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются cекcом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Декабря 2015, 19:55:32
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 23 Декабря 2015, 01:00:51
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки.
- Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
- Китайская бабушка связала iPhone.
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 1000000$
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 23 Декабря 2015, 01:02:05
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: p1mp от 23 Декабря 2015, 01:02:51
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Декабря 2015, 12:12:15
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Декабря 2015, 13:07:08
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Декабря 2015, 13:07:35
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Декабря 2015, 13:08:05
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Декабря 2015, 13:08:28
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Декабря 2015, 21:55:58
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 26 Декабря 2015, 19:24:49
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Декабря 2015, 11:26:16
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Декабря 2015, 17:59:34
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 29 Декабря 2015, 19:21:13
Недавнее. Разговор с другом.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 09:51:20
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ.. аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 09:52:42
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 09:54:55
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:02:13
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:18:55
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:20:20
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:24:35
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:25:44
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!..
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:27:31
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:31:45
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:33:34
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:35:49
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:38:00
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 10:58:09
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: 
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... 
- Возьми сисю, а то дяде отдам... 
Какой-то мужик напротив: 
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:03:24
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:11:49
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:31:08
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:37:42
Судья: 
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: 
— Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:41:28
Кавказец на экзамене. 
Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет!
- Толстого знаешь?
- Нет!
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет.....
- Алика знаешь?
- Нет.......
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 11:51:23
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:10:20
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:12:21
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:17:21
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:18:06
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:25:23
Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:27:18
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 30 Декабря 2015, 13:30:09
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 05 Января 2016, 12:44:14
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 06 Января 2016, 13:58:27
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 06 Января 2016, 13:58:51
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 06 Января 2016, 13:59:44
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п#зди!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 07 Января 2016, 20:59:41
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 08 Января 2016, 13:11:24
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 08 Января 2016, 13:13:42
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:10:26
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:10:54
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:15:23
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я немогу
найти свой телефон"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:16:25
У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:17:30
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 09 Января 2016, 16:19:00
для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Января 2016, 01:34:07
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С#КА, ПОТОНЕШЬ???
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Января 2016, 01:36:02
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Января 2016, 01:39:00
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Января 2016, 01:59:42
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 10 Января 2016, 12:05:25
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пизд@шь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 11 Января 2016, 19:10:58
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Января 2016, 01:55:49
Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 12 Января 2016, 02:00:20
- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
-А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 13 Января 2016, 20:48:25
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 15 Января 2016, 00:54:32
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 15 Января 2016, 00:55:09
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 15 Января 2016, 00:57:34
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Января 2016, 22:08:28
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Января 2016, 22:09:15
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Января 2016, 22:09:57
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Января 2016, 22:10:35
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 20 Января 2016, 22:11:02
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 21 Января 2016, 19:59:37
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 21 Января 2016, 20:01:15
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 21 Января 2016, 20:03:51
- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 23 Января 2016, 14:52:05
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 26 Января 2016, 19:38:35
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Января 2016, 19:40:59
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Января 2016, 19:43:27
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Января 2016, 19:46:30
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Января 2016, 19:47:13
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Января 2016, 21:31:42
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Января 2016, 21:32:21
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 29 Января 2016, 19:00:05
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 29 Января 2016, 19:01:04
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 31 Января 2016, 17:30:38
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 31 Января 2016, 17:31:05
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 31 Января 2016, 17:31:40
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила".
"Купи сосиски на всякий случай".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 31 Января 2016, 17:32:47
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 31 Января 2016, 18:49:39
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 01 Февраля 2016, 10:21:23
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: iga от 01 Февраля 2016, 11:02:44
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 03 Февраля 2016, 15:28:39
— Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 04 Февраля 2016, 12:07:57
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Февраля 2016, 19:41:19
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Февраля 2016, 19:42:43
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 22 Февраля 2016, 19:43:17
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр@хнуть его...
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова тр@хнуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Февраля 2016, 09:12:49
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Февраля 2016, 09:13:57
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Февраля 2016, 09:15:41
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:35:44
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:36:57
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:38:47
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:39:31
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:40:42
У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Февраля 2016, 18:41:36
- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 28 Февраля 2016, 21:48:02
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 29 Февраля 2016, 08:05:53
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 14 Апреля 2016, 15:06:51
— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет, бл*ть, в акваланге
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 14 Апреля 2016, 15:09:07
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 14 Апреля 2016, 15:10:55
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 14 Апреля 2016, 15:12:27
Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 25 Апреля 2016, 09:18:23
Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 25 Апреля 2016, 09:19:14
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 25 Апреля 2016, 09:19:39
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 04 Мая 2016, 09:19:03
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х%ЕВ!
- Вообще-то я Ложкин!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 04 Мая 2016, 09:20:06
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 04 Мая 2016, 09:21:25
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: 6ecIIpuDeJIbLLIuK от 11 Мая 2016, 22:33:24
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: PATRIOT [od] от 13 Мая 2016, 23:10:53
Сидят муж с женой. Жена говорит : "Саша почему ты такой злой всё время, что случилось?" Муж отвечает: "Потому, что я не Саша, а Валера блиииин!"
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: Robin hood от 13 Мая 2016, 23:38:06
Короче вот пару наркоманских анектдотов:



Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!



Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.


Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.



Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!



Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: [S]moke от 14 Мая 2016, 03:17:53
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: [S]moke от 14 Мая 2016, 03:22:13
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: [S]moke от 14 Мая 2016, 03:24:34
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Мая 2016, 08:18:39
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Мая 2016, 08:20:38
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 19 Мая 2016, 08:26:30
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Мая 2016, 08:54:30
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 24 Мая 2016, 08:58:41
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 27 Мая 2016, 21:02:09
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 25 Ноября 2016, 14:45:49
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходит мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг хер маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это!?
Вовочка достает из своего кармана огромную гайку, закручивает ее на достоинстве хахаля и говорит:
- Не знаю, что это, но папа придет, разберется!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 25 Ноября 2016, 14:49:19
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 05 Февраля 2017, 15:47:23
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 05 Февраля 2017, 15:48:00
Водительская примета:
Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: BiTaMiH/C/ от 05 Февраля 2017, 15:50:22
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Название: Re: Анекдот :)
Отправлено: 6ecIIpuDeJIbLLIuK от 29 Марта 2017, 02:35:43
 Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр! anekdotov.net :D